Paljon Ilmaisia vitsejä :D

Paljon ilmaisia vitsejä (Englanniksi) löydät osoitteesta LoL.com

Hauskoja hetkiä Very Happy

_________________

Sori että teen näinkin pitkän viestin, mutta tässä on sitten enemmän tavaraa:

Nykyinen pisin sana on: atomiydinenergiareaktorigeneraattorilauhduttajaturbiiniratasvaihde

Yhdyssanoilla saisi vaikka kuinka pitkän sanan aikaa, mutta sanan pitää olla käytettynä jossain, jotta se hyväksytään.

Tuo kyseinen sana on ydinreaktorin yksi osa.

Lähde: Wikipedia.

Muiden kielten pisimpiä sanoja

Eri kielten pisimpiä sanoja Guinnesin ennästysten kirjan 2006 mukaan:

* Japani: chinchinmogamaga (16 kirjainta) – suom. hyppiä yhdellä jalalla
* Espanja: superextraordinarísimo (22 kirjainta) – suom. erittäin poikkeuksellinen
o Real Academia Españolan sanakirja ei tunne kyseistä sanaa, sen sijaan se tuntee pidemmän "electroencefalografista".[1]
* Saksa: Rechtsschutzversicherungsgesellschaften (39 kirjainta) – suom. oikeusturvavakuutuksia myöntävät yhtiöt
* Unkari: megszentségtelenithetetlenségeskedéseitekért (44 kirjainta) – suom. teidän häpeämättömistä teoistanne
* Ruotsi: nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmateriel-underhållsuppfölningssystemdiskussionsinläggsförberedelse-arbeten (130 kirjainta) – suom. Pohjois-Itämeren rannikkotykistön lentotiedustelusimulaatiolaitteiston materiaalihuollon seurantasysteemikeskustelun lausuntovalmistelutyö

Suomen pisin sanamuoto.

Epäjärjestelmällistyttämättömyydessäänköhänkään. Arviolta vähän vajaa 50 kirjainta, 45-48 tai jotain.

Mikä on miehien painajainen? Huone joka on täynnä olut tuoppeja ja alastomia naisia tuopeissa on reikä mutta naisissa ei.

- Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
- Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
- Kaksi viisisataista paloi, jäljelle jäi vain tuhat.
- Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
- Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
- Kilpa-ajaja myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
- Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin, missä se peli on?
- Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
- Kustavilainen kysyy olutta rahtina tilatessaan: milloin olut on kustavissa?
- Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
- Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
- Mykkä kissa on mauton.
- Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: pääseekö teille yöks?
- Tuliko saalista? - Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
- Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
- Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
- Vangilla oli karatessa mustä vyö.
- Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.

Kello 2:00 Alkon johtajan puhelin soi, ja miesääni kysyi: -Moneltas tämä teidän putiikkinne aukeaa?
Johtaja: Yhdeksältä, herra.
Tämän jälkeen mies löi luurin korvaan. Kello 4:00 johtajan puhelin soi uudelleen, ja lievästi humaltunut miesääni kysyy: -Moneltass se putiikkinne..hic..Aukesikaan?
Johtaja: Yhdeksältä..
Mies löi jälleen luurin korvaan. Kello 7:30 johtajan puhelin soi jälleen, ja totaalisesti kännissä oleva miesääni kysyy: -MonEltashh she theidän phutiikkhinne aukeshikhaan?
Johtaja: Yhdeksältä, mutta ei teitä sinne tuossa kunnossa päästetä.
Miesääni: Uloshan mhinä thäältä haluaishin!

Alkon edessä makasi sammunut pummi räsyissä vaatteissa. Hieno rouva käveli ohi ja katsahti pummia. Hän kääntyi, astui Alkoon ja huikkasi myyjälle: "Anteeksi, mutta teidän mainoskylttinne on kaatunut."

Suomalainen,Ruotsalainen ja Venäjälänen olivat autiolla saarella mukanaan ainoastaan laatikollinen olutpulloja. Umpikännissä saari oli paratiisi, mutta kännin päättyessä saari alkoi ottamaan kaikkia päähän. Ruotsalainen kysyy suomalaiselta: Onkos meil enää olutta? Suomalainen vastaa: Katotaa. Heillä oli yksi pullo, mutta kun suomalainen korkkasi sen nii sieltä tuli esiin pullonhenki. Lupaan teille kaikille kaksi toivetta. Se sanoi Ruotsalainen toivoi:Miljoona kruunu ja Tukholman keskustaan. Suomalainen toivoi: Miljoona euroo ja Helsingin keskustaa, mutta Venäläiselle toiveet tuottivat päänvaivaa: Hmm miljoona ruplaa eihän sillä saa paskaakaa ja Moskovan keskusta aijaijai. Ja hänen toiveensa olivat: Toivon laatikollisen olutta ja kaverit takas!

Opettaja oli antanut kotiaineen tehtäväksi ja sanonut:
- Keksikää nyt sitten jotakin omasta päästänne.
Seuraavalla tunnilla hän pyysi Kallea lukemaan aineensa. Kalle aloitti:
- Pääni on pyöreä. Siinä kasvaa karvoja, joita sanotaan hiuksiksi. Pääni keskellä on...

Perheen nuorimmainen halusi tietä: äiti, millaiset moottorit on enkeleillä?
- Höpö höpö, eihän enkeleillä ole moottoreita.
- Onhan, kun lauletaankin, että ihana enkeli vieressä käy.
Fysiikan tunnilla opettaja selitti että kaikki venyy lämmön vaikutuksesta.
- Ai jaa, siksi päivätkin ovat kesällä pitemmät, päätteli joku takapenkillä.

Opettaja palautti kokeita ja kovisteli oppilasta:
- Sinulla on samat virheet paperissasi kuin vierustoverillasi. Kuinka selität tämän?
- Meillä on sama opettaja, vastasi oppilas.

- Teppo, missä on kitalaki?
- Odotas nyt, se on ihan kielen päällä.

- Iskä, tänään on ylimääräinen luokkakokous, pääsetkö tulemaan.
- Vain niin, kutka kaikki osallistuvat siihen?
- Rehtori, luokanvalvoja ja sinä.

- No Kalle, kerropa. Mitä tiedät kuuluisasta Rafaellosta?
- Hän maalasi tauluja ja teki lapsia madonnalle.

- Kalle, et voi mennä kouluun kädet noin suttuisina!
- Ei kai se mitään haittaa kun en kumminkaan aio viitata.

Historian tunnilla:
- Kertokaa veden ominaisuuksista.
- Se tulee mustaksi kun siinä peseytyy.

Kaksi koulupoikaa ryntää läähättäen poliisin luo:
- Tulkaa pian, konstaapeli. Opettaja parkkeerasi väärin.

- Miksi tuolissa on jalat?
- Miltä se nyt näyttäisi jos tuolissa olisi kädet?

Tarkastaja oli koulussa ja alkoi maantiedon tunti.
- Miksi maapallon akseli on vinossa? hän kysyi.
- En minä sitä tehnyt, sanoi Kalle itku kurkussa.
- Se oli tuollainen jo kun minä tulin, puolustautui opettaja.
- Ja minähän olen aina sanonut että käytettynä tavaroita ei pidä ostaa, pauhasi tarkastaja.

Järkyttynyt isä opettajalle:
- Eikö todellakaan ole pienintäkään mahdollisuutta, että poikani pääsisi seuraavalle luokalle?
- Valitettavasti ei. Jos lasketaan yhteen kaikki se, mitä poikanne ei tiedä, pitäisi oikeastaan jättää luokalle kolme oppilasta lisää.

Opettaja tuskastuneena oppilaalle:
- Oletpa sinä lahjaton.
- Enkä ole. Kyllä minä sain lahjoja jouluna.

- Äiti, tiedätkö, kuinka paljon hammastahnaa on täysinäisessä tuubissa?
- En.
- Kaksi kertaa meidän olohuoneen sohvan pituus!

- Opettaja, mitä minä olen tänään oppinut?
- Miksi ihmeessä sinä sitä minulta kysyt?
- No, kun ne tahtovat kotona aina tietää.

Pikku Kalle oli ensimmäistä kertaa Lapissa. Nähdessään aidon saamelaiskodan hän huudahti:
- Katso isi. Juhannuskokko, jossa on ovi.

- Miksi rukoilemme että saisimme jokapäiväisen leipämme. Eikö yhtä hyvin voisi rukoilla leipää koko viikoksi, tuumailee Kalle.
- Varmasti sen takia että saisimme tuoretta leipä, tuumii Ville.

Kalle saapui vuoden alussa kouluun yltä päältä kääreissä.
- Mitä sinulle on tapahtunut? opettaja kysyi.
- Olin ostanut hieman ilotulitusraketteja.
- Siinä näette! Opettaja huudahti, niiden kanssa ei ole leikkimistä.
- Niin äitikin sanoi ja heitti ne uuniin.

Opettaja: Mikä aikamuoto on kyseessä seuraavassa lauseessa:
- Minä pesen, sinä peset, hän pesee, me pesemme?
Pikku Kalle: Olisikohan jouluaatto.

Opettaja oppilapsilleen:
- Niin, kaikkihan kai haluavat päästä taivaaseen?
Pikku Kalle viittaa:
- Kyllä kai minäkin haluaisin, mutta isällä on yritys, jonka minä perin ja isä sanoo, että se menee päin helvettiä.

- Sinulla on taas tahra puserossasi.
- Missä kohtaa?
- Siinä munatahran ja ketsupin keskellä. Aivan hernesoppatahran alapuolella.
- Kalle, tämä salaattihan maistuu omituiselta. Huuhtelitko sinä sen varmasti huolellisesti?
– Kyllä äiti. Käytin oikein pesuainettakin.

- Tietääkö setä että meillä kävi eilen haikara?
- Ihanko totta? Tyttö vai poika?
- Mistä sen tietää, kun se istui koko ajan savupiipun nokassa.

- Onko tämä kysymys liian vaikea, tiedusteli opettaja luokan oppilailta.
- Ei, mutta vastaus on, vastasi Kalle luokan takaosasta.
Rehtori kysyi Kallelta:

- Mikä sinun isäsi on?
- Hän on sairas.
- En halunnut tietää sitä, tarkoitan että mitähän tekee?
- Hän yskii.

- Vai että olet saanut pienen sisaren. Mikä hänen nimensä on?
- En tiedä. En saa yhtään selvää hänen puheistaan.

Kiltti setä oli tavannut Kallen ja virkkaa pojalle:
- Saat kymmenen markkaa, jos keksit kysymyksen johon en osaa vastata.
- Hyvä on, voiko setä vastata mihin soitto joutuu kun se on soitettu?

- Isä, sain kahdessa aineessa kymmenen.
Isä: kunnon poika, mitkä ne olivat?
Kalle: sain algebrassa 5 ja englannissa 5.

Kallelta kysyttiin kuka oli ensimmäinen ihminen maailmassa.
- Väinämöinen, vastasi Kalle.
Kun opettaja sanoi että se oli Aatami, virkkoi poika:
- Ehkäpä oli, jos te tarkoititte ulkomaalaisia.

Ville: Mun setä on Amerikassa ja omistaa miljardin.
Kalle: Entä sitten. Mun setä on Helsingissä ja omistaa biljardin.

- Onko teidän perheessänne tapana lukea ruokarukous ennen ateriaa, kysyi pastori pyhäkoulussa Kallelta.
- Ei meidän tarvitse. Meidän äiti osaa laittaa hirveän hyvää ruokaa.

Matematiikan tunnilla opettaja opetti Kallelle vähennyslaskua:
- Jos tällä pöydällä on viisi kärpästä ja minä läjäytän yhden niistä kuoliaaksi niin kuinka monta kärpästä pöydällä on?
- Se joka kuoli.

- Mutta pikku Kalle, kuka sinut on opettanut kiroilemaan noin kamalasti?
- Opettanut ja opettanut, kai sitä voi olla omaakin lahjakkuutta.

- No Kalle, millaista oli olla isän kanssa eläintarhassa?
- No eläimiä ei ollut kuin yhtä lajia mutta ihmisiä oli valtavasti. Ja sain jäätelöä kun yksi eläimistä ravasi lujempaa kuin muut ja isä voitti siitä kaksi sataa.

- En haluaisi uhkailla opettajaa mutta isä sanoi että jos numerot ei parane niin alkaa keppi heilua.

Pikku Kalle pyysi:
- Voisiko täti silittää tätä koiraa?
Täti silitti ja sanoi:
- Onpas sinulla nätti koira.
- Ei se oo mun.
- Miten niin?
- Minä vain halusin tietää pureeko se, vai voiko sitä silittää, vastasi Pikku Kalle.

Pikku Kalle katseli säkkipillin soittajaa:
- Jos setä päästäisi siitä irti niin ehkä se lakkaisi huutamasta.

- Minkälainen on teidän uusi matematiikan opettajanne?
- Hän on hurjan uskovainen mies.
- Kuinka niin?
- Kun hän tarkasti matikanvihkoani, hän sanoi moneen kertaan: "Herra jumala".

- Päivää Kalle, Mitä sinulla on siinä suuressa laatikossa?
- Kaniineja.
- Sehän on hauskaa. Mutta mitä ne siinä laatikossa tekevät?
- Kaniineja.

- No Kalle mitäs aiot tehdä kun tulet yhtä isoksi kuin minä, kysyi opettaja.
- Liittyä painonvartijoihin.

Kuten monet pikkupojat Kallekin oli ihastunut opettajaansa.
Kun hän tunnusti rakkautensa niin opettaja ei ollut ollenkaan ihastunut.
- Minä en pidä lapsista, hän sanoi.
- Ollaan valovaisia, sanoi siihen lannistumaton Kalle.

Voisin jatkaa loputtomiin mutta jätän tämän nyt tähän.

_________________
You need a girlfriend whose name doesn't end in .jpg
Kartturin viimeiset sanat: Vasemmalle, eiku...

Hyvä Peli: http://kevan.org/brain.cgi?AfterXMas

Tosi hyvä et joku jaksaa kirjotella näinkin pitkii viestejä. Mitä pitempi viesti sen parempi Very Happy

.

_________________

Ens kerran voisit vähän lyhentää viestiä... Confused

muuten ok, mutta ei noita oikein jaksa lukea. Sad

_________________
#############################
The Offical Advertisement Leader of this site
#############################
Katso UUTISET tältä sivustolta

DiGiTaLwarfare1.26 mod lieroon>>>LATAATÄSTÄ<<< graffaa paranneltu!
_______________________________________
ps. you can be advertiser too =)

En pakota ketään lukemaan pitkiä viestejä.

_________________
You need a girlfriend whose name doesn't end in .jpg
Kartturin viimeiset sanat: Vasemmalle, eiku...

Hyvä Peli: http://kevan.org/brain.cgi?AfterXMas

	4best wrote:
	Tosi hyvä et joku jaksaa kirjotella näinkin pitkii viestejä. Mitä pitempi viesti sen parempi .

Ja kyl joku sitä saattaa jaksaa lukee Very Happy

_________________

4best wrote:

	4best wrote:
	Tosi hyvä et joku jaksaa kirjotella näinkin pitkii viestejä. Mitä pitempi viesti sen parempi .

Ja kyl joku sitä saattaa jaksaa lukee Very Happy

no juuu ehkä maku asia....

_________________
#############################
The Offical Advertisement Leader of this site
#############################
Katso UUTISET tältä sivustolta

DiGiTaLwarfare1.26 mod lieroon>>>LATAATÄSTÄ<<< graffaa paranneltu!
_______________________________________
ps. you can be advertiser too =)